我抽过烟，这是事实。我不喜欢烤烟，味道有些冲，除了令人作呕的苦味，没有其它让我感到安慰的。至于那些带着爆珠、口味各异的烟，更是提不上嘴，味道是有了些，但过于清凉，层次上就显得单薄了。
至于酒，我还是能勉强接受的。黄酒可以，米酒可以，红酒也可以，白酒勉强能喝上二三两。我讨厌烟酒，它们的味道实在不好，但并不能没有。上瘾了吧？大概是吧，我们沉醉于脱离现实的快感，没有它们有些东西就不会存在，就没有人知道。
烟酒让我们分清彼此，我是谁，而他又是谁。我不常见他，烟酒也叫不来他，他随时都在，只不过不想再去见我。
他很反常，或者说我们都很反常。我不喜欢他出现，每次见到他都会伴着头疼或是耳鸣，他也不去关心我，自顾自喝着酒、抽着烟，似乎每次见到我这般痛苦，他就无比愉悦。
他没有气息，总是凑到我耳边，说着不可能的话，有些天马行空，有些可笑；他有时这么幼稚，有时却能将我贬得一文不值。每次受到无情的批判，不论他的还是其他人的，他最后会用烟酒来安慰我，我也慢慢享受这种飘飘然的感觉。
烟酒也自然不是我去接触的，是他。他喜欢看到我的痛苦，逼着我吸下难闻的烟，让我咽下苦涩的酒。苦与涩缠绵，竟能产生出诡异的快感。他喜欢，他也能感受到，但是我的痛苦会给他额外的快感，这一切对他来说是值得的。
有时我真的想杀死他，当我狠狠掐住他的脖子时，我竟发现自己也喘不过气。我战胜不了他，他太强大，我也杀不死自己，我太懦弱。是他把我弄病了，深入骨髓的绝症，我想要去治愈。
那白痴的医生是糊涂了，凭着那几道题和弯弯曲曲的线，给我下了“精神病”的标签。我不相信，他也不相信。
天台，白天黑天一样的冷。我是不存在的，还是他是不存在的，我们想不通，但都知道只有我们两个只有一个才是我们。他喝着我的酒，我抽着他的烟，上了头，烟头烫伤了他，酒瓶划伤了我。大吵一架，我们都认为自己才是自己，一场没有朋友的友情结束了。
他拿起了药，伴着酒精喝了下去。消失了，再没有见到他，也再没有见到我自己，剩下的只有烟酒驱动的躯壳。
于2026年6月9日星期二
第二稿
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